Хотя, мы привыкли жаловаться на жизнь, удовольствий в мире все же хватает. Кто-то полностью посвящает себя семье, кто-то работе, кто-то получает удовольствие от взаимной или же безответной любви, кто-то от времяпрепровождения с друзьями, активного отдыха, прослушивания музыки, чтения книг, просмотра фильмов, написания стихов или картин, скорости, запахов, кто-то от еды, хорошего секса или полеживания на диване. Я получаю удовольствие от всего вышеперечисленного. Но пик моего наслаждения — это тренировки, скорее даже, их результат! Когда я бегу, я ощущаю полную свободу и прилив сил, тем самым, меня настигает какой-то детский восторгКогда я боксирую, я понимаю, что сильная и вполне могу защитить себя сама (а иногда я даже чувствую себя героем кино). Когда я встаю на весы и смотрюсь в зеркало, то понимаю, что все лишнее ушло, а может, и убежало, а мыщцы остались на месте и пребывают в тонусе. В этот момент я готова свернуть горы!

А от чего получаете удовольствие вы? Что вводит вас в состояние эйфории, когда становится все нипочем?

Я хотела рассказать об этом, но поняла, что меня не услышат. Близкие вдруг оказались такими далекими. Похоже, я совсем не понимаю их. Они звезды. Яркие, исключительные, необходимые. Холодные. Я перестала различать сновидения и реальность. Мысли затуманились. Все стало размытым. Со временем я осознаю, что было на самом деле, а что рисовало мое воспаленное воображение в момент легкого забвения. Но все по-прежнему остается непонятным и неосязаемым. Та самая пресловутая реальность будто расплывается, уходя в какое-то другое измерение. Сложно разобраться, сплю я или бодрствую. Они все требуют от меня чего-то, теперь уже властным тоном, а мне так хочется закрыть руками уши и ничего, совсем ничего не слышать, зажмурить глаза и ничего уже больше не видеть. Ведь я так расстроена, что это произошло со мной, так растеряна и бесконечно виновата перед ними… Это случилось уже давно, но я не знаю, что именно...

Скоро утро, а мне не уснуть.
Мои мысли в тумане небес.
Этот воздух уже не вдохнуть.
Я пойду сквозь заброшенный лес.

Этот лес мне откликнется эхом,
Твоим именем в чаще густой.
Не пройти мне теперь уж помехи,
Те, что встали средь ночи седой.

Не дойти мне до белого света,
Что сияет за лунной тропой.
Для меня нету горше ответа,
Чем о том, что тебя нет со мной.

Сегодня утром я хотела полететь на Карибы, но развели мосты, и я не успела доплыть до автовокзала. Было обидно, конечно, но я не растерялась и решила пойти пешком. В конце концов, чего выпендриваться, тут всего метров двести.

Добравшись до желаемого места, я стала фотографировать грозу, которая лукавила, когда говорила, что лучи солнца будут палить вечно. Я расценила эту шутку как обычную издевку и пошла в степь за грибами. Нашла сыроежку, остановилась, полюбовалась ее красоте, но тут же отвлеклась на съедобность мухомора. Довольная урожаем, прошлась через рожь на лугу, вдохнула холодный воздух января и вернулась обратно домой, перейдя тропинку по радуге.

Немного неожиданно, но я счастлива. А это самое главное.

Сегодня все по-другому. Я начинаю новую жизнь. Жизнь без Тебя. Наверное, Всевышний отнял Тебя у Меня, чтобы Я наконец-то научилась ценить дорогих моему сердцу людей, чтобы Я поняла, как Ты был для меня важен. Нет, не был, Ты есть. Ты навсегда останешься в моем сердце. Я никогда не любила никого так сильно. Я никогда не любила никого, кроме Тебя. Сегодня все по-другому. Сегодня Я уже знаю, что Тебя больше нет.

***

Вечер. Легкий мороз. В воздухе кружились снежинки и опускались на страницы книги, которую Я читала по дороге от метро домой. Я была так увлечена сюжетом, что не замечала кипящую вокруг жизнь. Я совсем не обратила внимания на то, что Он увязался за мной и дошел до самого подъезда. Я открыла дверь и услышала голос: «Я вообще-то не читаю, но эта книга захватила. Одолжи мне ее, пожалуйста, когда сама закончишь». У Меня в руках был «Бегущий за ветром». Я опустила книгу и подняла глаза. Передо Мной стоял высокий парень с чистыми голубыми глазами. Я молчала. А Он еле слышно произнес: «Привет». От неожиданности Я резко закрыла дверь и побежала вверх по ступенькам. Добежав до квартиры, Я поняла, что хочу увидеть Его глаза снова. Какая глупость! Я не могу выйти. Не могу, потому что Он просто посмеется надо мной и уйдет. Нет. Он уже ушел, не будет же Он стоять у моего подъезда вечно.

***

Следующий день прошел в мыслях о Нем. Я постоянно представляла Его глаза… такие чистые, словно весеннее небо, но такие печальные. В тот день Я была настолько растеряна, что почти ни с кем не разговаривала, а если и вступала в диалог, то вставляла короткие фразы совершенно невпопад. Я была, будто во сне, и никак не могла нащупать явь, хотя, понимала, что непременно нужно вернуться к реальности, чтобы не испытывать эту глухую, ноющую боль. Боль разочарования. Ведь я Его больше не увижу. Я все также читала книгу, когда шла домой. Наверное, это глупо, но в душе Я надеялась, что Он снова пойдет за Мной, что на этот раз Я не убегу от своего счастья. Строчки бегали, Я все время оглядывалась по сторонам… но все тщетно. Я влюбилась. Переступив порог квартиры, Я услышала телефонный звонок и сняла трубку. Это была моя подруга. Она радостно сообщила Мне о том, что встретила «любовь всей своей жизни», с которой познакомилась в кругу общих друзей. Теперь Она счастлива. И вот уже собралась куда-то с этим парнем. Хорошо, что пока еще не на край света… Интересно, где сейчас Он?

***

Вчера случилось чудо. Впервые в жизни чудо заставило Меня переживать такие разные эмоции. Я думала, что это сведет Меня с ума, моя душа не смогла даже закричать, она лишь тихо, измученно застонала. Подруга познакомила Меня со своей любовью. Это был Он. Он держал Ее за руку, гладил ее волосы, целовал глаза… И Я поняла, что упустила Его навсегда. Я тихо ушла. Они даже не заметили. Мне хотелось лечь в сугроб и уснуть. Так, чтобы никогда больше не проснуться. Мы перекинулись всего парой фраз за весь вечер, да больше и не нужно было, чтобы знать, что Я Ему неинтересна. Так странно, кажется, что весь мир рухнул. Да какой там мир, его и не было, этого мира. Мир не существует без Него. Без Него он просто невозможен. Невозможен, как воздух на Юпитере, как сухой дождь, как фиолетовое солнце… Вдруг побежала слеза. Нет, только не плакать. Только не сейчас. Да и вообще не в этой жизни. Слезы – это проявление слабости, а Я сильная, гордая, Я все переживу. И даже Юпитер без воздуха, и сухой дождь, и фиолетовое солнце. Переживу.

Читать дальше

 

Слышишь, где-то там гудит завод… а в той стороне поехала машина… фонари горят… жизнь кипит, несмотря на то, что уже первый час ночи. Хм… фонарь погас, видишь, вот этот справа… Жил, жил, а потом взял и погас. Фонарю нужно поменять лампочку, и он снова будет жить. Эх, почему нельзя человеку поменять сердце, когда он умирает, чтобы он снова дышал? Человек может жить с одной почкой, одним легким, без селезенки, но не может жить без сердца. И без печени. Сердце гонит кровь по жилам, печень ее очищает, а фонарю нужна всего лишь лампочка. Всего лишь. Но она так много для него значит. Стало как-то пусто, когда фонарь погас. Чувствуешь? Я заметила. Ты знаешь, меня только что коснулся мороз. Он пробежал сначала по моей щеке, а потом скользнул по плечу. Он побежал к тебе, да? Он на твоих ресницах, я вижу его. Давай вспомним детство и прокатимся с этой разноцветной горки? Снег так нежно погладил меня. В последний раз меня так гладила мама. Только она обычно просто проводит рукой по моим волосам, а снег резвится на моем лице, но эта резвость не причиняет мне боль, а наоборот, смягчает ее. Помнишь, когда мы были детьми, мы мерили сугробы своими ногами? Давай и сейчас попробуем? Ну надо же, здесь так глубоко, я провалилась и застряла по колено! Спасибо за помощь, без тебя я бы не справилась! Так странно, ты все время рядом, когда я нуждаюсь в тебе… ты, как будто чувствуешь меня на расстоянии и внезапно появляешься в нужный момент…  У тебя лучистые глаза. Да, они сияют. Они всегда такие, когда я вижу тебя. Знаешь, я никогда бы не подумала, что ты умеешь стесняться. Но твоя улыбка говорит об обратном. Посмотри, фонарь загорелся. Лампочка передохнула и снова начала работать? Такое тоже бывает! Вот бы сердце отдохнуло и стало жить по-новому… Ладно, пойдем домой, а то мороз такой озорной сегодня.

 

Шел дождь, такой же сумасшедший, как и я. Он падал крупными каплями, разбивающимися о мое тело, скатывающимися по моим волосам. Платок слетел и унесся с теплым ветром куда-то вдаль. А я все бежала по грязным улицам Дербента и кричала. Кричала, что люблю его. Только его одного. Он обернулся, и я остановилась, завороженная его нежным, печальным взглядом. Он молчал. Я застыла.

— Прости, любимая, слишком поздно. Вчера я отпраздновал свадьбу. Свою.

Слезы катились по моим щекам вперемешку с дождем. Я не могла ничего ответить. Мое сердце умирало от отчаяния и осознания того, какой я была «умной дурой». Я не послушала сердце, а включила мозг в самый неподходящий в жизни момент. Он будто понял, о чем я сейчас думаю. Он подошел ближе и так тихо, виновато произнес:

— Я не должен был позволить тебе выйти за него. Возможно, тогда мы были бы счастливы.

Он ушел. А я осталась умирать под дождем. 

Когда догорит свеча, я включу свет и выйду из комнаты. Я уже никогда не вернусь сюда. Это станет началом будущего и концом настоящего. Я так хотела остаться, но эти глупые эмоции вечно мешают мне. Да, они мешают мне жить. Однако на вещи нужно смотреть с разных сторон. Без эмоций не было бы и жизни. Была бы скучная, монотонная масса дней, сменяющихся друг за другом, не приносящая ничего. Даже разочарования. Ведь это тоже эмоции. Или уже чувства… В общем, как бы там ни было, все это неотъемлемая часть нашего существования. Вот представьте, Вы закрываете глаза и ничего не видите. Это так серо и непосредственно, как мы привыкли говорить. На это способен лишь человек, напрочь лишенный фантазии. А может, это как раз лишение эмоций и чувств? Мы вспоминаем и представляем то, что принесло нам переживания, будь то положительные или отрицательные. А значит, жизнь без эмоций – не жизнь вовсе. Вы со мной согласны?

Всем доброго времени суток! Я не любитель социальных сетей и развлечений подобного рода, поэтому решение создать блог обдумывала довольно долго. Для чего же мне нужен блог? Поскольку я человек творческий, я решила посвятить его своим работам. Здесь я по возможности буду размещать не только свои мысли, но и произведения, написанные мной, а также сделанные мной фото. Я стремлюсь к совершенствованию и реализации своего творчества в массы, поэтому мне было бы очень приятно получить адекватную критику в комментариях с вашей стороны, дорогие читатели! Огромное спасибо за внимание к моей страничке! С уважением, Милана.